» Pradžia
» RENGINIAI Nauja!
» Anekdotai
» Gražūs žodžiai
» Linkėjimai
» Nustebink draugus!
» Prietarai
» Plotų nuoma
» Sms tekstai
» Tostai
» Vakarėlių kvietimai
» Vakarėlių temos
»
Vakarėlių žaidimai
» Kontaktai


Nemokama reklama
Skelbimai
Apkalbos.lt - skundai, gandai.
Nemokami žaidimai
Diplominiai
Verslo planai
Pasimatom.lt - sms pazintys
Kvepalų išparduotuvė
Aukcionai

Ekodiena.lt

Miestas: Kaunas
Žmonių sk:
max - 60


» Daugiau...



Hey.lt - Nemokamas lankytojų skaitliukas
 
Anekdotai
(Geriausi, šmaikščiausi, juokingiausi anekdotai)

Ateina ežiukas į vaistinę ir sako pardavėjai:
- Man 20 prezervatyvų!
Pardavėja:
- Kiek?? Ar aš gerai išgirdau ?? Dvidešimt ??
Ežiukas:
- Nu jo...
O vaistinės kampe sėdi dvi voveraitės ir juokiasi. Ežiukas atsisuka į jas, įdėmiai pažiūri ir lėtai sako pardavėjai:
- Dvidešimt du... [urtyte]
******
Kodėl liūdnas viščiukas?
-Nes jo tėtis gaidys.
Kodėl viščiukas dar liūdnesnis?
-Nes jo laukia ta pati ateitis! [Ernestas]
******
Eina ežiukas mišku ir girdi kažkas šaukia:
- Ežiukas, ežiukas šiknoj pagaliukas.
Atsisuka, o ten voverė, nepasimetęs sako:
- Voverė, voverė šiknoj inkaras.
- Juk nesirimuoja.
- Bet sunkiau ištraukt. [Neringa]
******
Eina zuikis į kiną ir susitinka vilką.Šis ir klausia:
-Kur eini zuikuti?
- Į kiną, - atsakė zuikis
- Tai ir mane veskis,- prašo vilkas.
Zuikis sako:
-Tik nesikeik, o vartok gėlių vardus.
Vilkas atėjo, žiūri, kad jo vietoje sėdi kiaulė. Jis ir sako:
-Ei rožyte, tulpinkis iš čia, o kad užgladiolinsiu, tuoj gvazdikais pražydėsią. [Vesta]
******
Nusipirko kiškis naują Nokia. Nusprendė padurnavot, skambina vilkui. Vilkas atsiliepia ir sako:
-Da?
-Pizda, - užrinka kiškis ir meta ragelį. Vilkas žinoma labai susiparina, jam tenka raminamuosius gert ir taip toliau.
Kitą dieną, kiškis vėl skambina vilkui:
-Ddaa?
-Pizda! - užrinka kiškis ir meta ragelį.
Visiškai persigąsta vilkas, nueina pas meška ir pasakoja:
-Meškute gudrioji, padėk. Man kažkoks debilas jau dvi dienas skambina, aš atsiliepiu, sakau "Da", tas rėkia "Pizda" ir numeta rageli. Ką daryt? Bijau dėl savo gyvybės.
Meška pagalvoja ir sako:
-O tu, vilkai, kita kart tas debilas kai skambins atsiliepęs sakyk ne "Da", bet"Alio".
Vilkas labai apsidžiaugia tokiu meškos patarimu ir ramiai nueina miegot. Atsikelęs nekantraudamas laukia skambučio. Staiga, suskamba telefonas ir vilkas išsišiepęs atsiliepia:
-Alio?
-Eta volk?
-Da...
-Pizda, - užrinka kiškis ir meta ragelį. [Era]
******
Eina vieną kartą policininkas, žiūri mažas vaikas su smeliuku žaidžia. Jis prieina ir klausia:
-Ką tu, vaikeli, čia statai?
-Policininką, dėdę.
-O, iš ko?
-Smelis, vanduo ir truputi šūdo.
Policininkas labai supyko, davė vaikui per užpakalį ir sako:
-Dar kartą statysi policininką, primušiu.
Eina tas pats policininkas po kiek laiko, žiūri vaikas vėl kažką tai stato. Jis prieina ir klausia:
-Ka vėl statai?
-Gaisrininką.
-O iš ko?
-Smelis ir vanduo.
-O jeigu truputi šūdų?
-Negalima.
-Kodėl?
-Policininkas gausis [KArce]
******
Lipa į kalną optimistas ir pesimistas. Optimistas ir sako:
- Pa..pa..pa..pa..
Pesimistas:
- Aj, kai užlipsim, pasakysi..
Užlipo abu į kalną, optimistas ir taria:
- Palapines apačioj užmiršom.
Lipa atgal. Optimistas vėl lemena:
- Pa..pa...pa...pa...
- Kai nulipsim pasakysi.
Kai nulipo nuo kalno, šis ir sako:
- Pa...Pajuokavau...[Greta]
******
Kalbasi du žvejai:
- Vakar pagavau auksinę žuvelę..
- Na, o išpildė kokį nors tavo norą?
- Sakė, pasirinkt: arba turėti gražią išvaizdą, arba gerą atmintį.
- Ir ką pasirinkai?
- Neprisimenu...[Greta]
******
Kur daugiausiai galima rasti blondinių? Prie ženklo STOP. [Greta]
******
Petriukas sėdi pamokoje ir perdžia, mokytojai atsibodo ir sako:
- Eik Petriuk už durų.
Petriukas išeina ir kad laksto po koridoriu laimingas. Susitinka direktoriu.
Direktorius sako:
- Ka čia veiki, kodėl ne pamokoje?
Petriukas sako: per pamoką labai bezdėjau ir išvijo mokytoja.
Direktorius sako:
- Tai ko toks laimingas?
Petriukas sako:
- Mane išvijo, o patys pasiliko uostyti. [lelytia]
******
Lygino blondinė užuolaidas ir iškrto pro langą.
******
Eina ežys mišku labai laimingas ir sutinka kiškį.
Kiškis klausia:
- Ežiuk, ko toks laimingas?
Ežiukas atsako:
- Žolytė pimpaliuką kuteną. [Irmantielis**]
******
Mama klausia Onutės:
-Ką čia darai?
Onutė atsako:
-Rašau draugei laiška.
-Bet, juk tu nemoki rašyti!
-Na ir kas, draugė nemoka skaityti. [Samanta]
******
Eina dykuma Džeimsas bondas. Iš kitos pusės (priešais jį) ateina kupranugaris.
-Aš Bondas. Džeimsas Bondas!,-sako Džeimsas
-Až Garis. Kupranugaris!,-atšauna kupranugaris [Valerka]
******
- Mama, duok sulčių…
- Ne neduosiu, gerk ką turi.
- Mama, na labai prašau…
- Neduosiu.
- Mama, juk žinai, kad negaliu grynos degtinės gert…
******
Psichiatrinėje ligoninėje vyras aiškina esąs Napoleonas. Ateina į palatą gydytojas. Ligonis sako:
- Aš esu Napoleonas.
- Iš kur žinai? - klausia gydytojas.
- Man Dievas pasakė.
Iš kitos palatos atsklinda balsas:
- Nieko aš nesakiau.
******
Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250.
Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:
- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***! [tomux]
******
Susitinka gruzinas žydas ir kalbasi.
Gruzinas: -Tau gerai, tavo žmoną myli pats Dievas...
Žydas nesupratęs: -Tai kodėl dabar?
Gruzinas: -Tai va, kada ji nakti eina į tualetą, tai dievas jai uždega šviesą, o kada baigia reikalus jis vėl ją užgesina...
Žydas krapšto galvą: -Nu tu velnias ir vėl bus į šaldytuvą primyžusi. [tomux]
******
Būrėja klientei: - Matau nelaimę! Jūsų vyrui gresia nalaimė. Greitai jūs tapsite našle!
- Žinau! Geriau pasakykite, ar mane išteisins. [tomux]
******
Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuselių supasi! [tomux]
******
Ateina naujojo ruso sūnus pas tėvą ir sako:
- Tėvai, tu žadėjai duoti man vienuolika dolerių, jeigu iš matematikos gausiu penkis. Tai va, vakar gavau du, o šiandien tris. Iš viso penki. Duok žadėtus pinigus!
- Jokių kalbų! – atsako tėvas ir išsitraukia piniginę. – Štai tau vienas doleris, o čia dar vienas. Iš viso vienuolika! Ir toliau taip gerai mokykis matematiką, sūneli…[tomux]
******
- Su nepažįstama moterimi geriausiai kalbėti apie gyvūnus, orą, muziką ir tik po to apie meilę, - paaiškino gero elgesio su moterimis kursuose. Vaikinas išklausė kursą ir nuėjo susipažinti su mergina, kuri parke vedžiojo šuniuką..
- Na, jūsų šuo ir neūžauga, - priėjęs arčiau spyrė šuniui, - ir skraido žemai, tikriausiai lis. Tiesa, namuose turiu būgną. Tai gal jau einam pasimylėti? [tomux]
******
Sėdi trys mentai mašinoje. Nuobodu. Kortos ir domino seniai jau atsibodo. Vienas sumastė:
- Sugalvojau, reikia žaisti golfą. Viskas ko reikia tai - lazda, kamuoliukas ir skylė.
- Aš galiu gauti lazdą.
- Aš, kamuoliuką.
Staiga, trečiasis užstaugė:
- Ne, aš nežaisiu šio bjauraus žaidimo !! [tomux]
******
- Mama nupirk šuniuką, ką?..
- Nepirksiu.
- Mama, na labai prašau...
- Atstok, pasakiau, kad nepirksiu.
- Na mama...
- Atsikabink, eik kam nors kitam pardavinėt! [tomux]
******
Mažoji Laimutė melžiasi prieš miegą:
- Brangusis Dievuli, saugok mano tėvelį ir mamytę, ir tetą Lizą... Ir padaryk, kad Paryžius būtų Anglijos sostinė, nes kitaip mano kontroliniame darbe bus klaida! [tomux]
******
- Aš dėl tavęs, tėveli, galiu pereiti ugnį ir vandenį.
- Būtų maloniau, jei pereitum į kitą klasę... [tomux]
******
– Pasakyk, Tomai, kaip mes vadiname žmogų, kuris visą laiką kalba, nors jo niekas seniai nesiklauso:
– Mokytoju, pone mokytojau. [tomux]
******
Vyksta gamtos pamoka. Mokytoja:
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, auksčiau - dangų, o danguje nieko nėra. Vadinasi Dievo nėra! Aišku?
Jonukas: - Galima, aš pakartosiu?
Mokytoja: - Prašom. - Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau - jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome. Vadinasi, mokytoja smegenų neturi! [tomux]
******
Ėjo ežiukas mišku ir pamatė seną sportinį batelį. Priėjo, pauostė ir tarė:
-Puma, man atrodo, kad tu nudvėsei. [tomux]
******
Skambutis į duris.
- Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim! Išpila šiukšlių kibirą ant grindų.
- Nebijokit viską susiurbsim.
Šeimininkas nepaprastai ramus.
Pardavėjai ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.
- Nebijokit, jei siurblys nesusiurbs ir neišplaus, mes nupirksim jums naują kilimą!!! Šeimininkas vistiek ramus.
Pardavėjai toliau sėkmingai "niokoja" minkštus baldus, užuolaidas, kilimus...
- Dabar žiūrėkit kaip mūsų stebuklingas siurblys viską sutvarkys!!!
Šeimininkas: - Atleiskit, kad pertraukiu, bet pas mane namie jau savaitė kaip elektra atjungta... [tomux]
******
Naktį, du girtuokliai ropoja geležinkelio bėgiais. Vienas sako:
- Klausyk, kada gi pagaliau baigsis tie laiptai? O ir turėklai kažko labai žemi.
- Bet va, žiūrėk, liftas atvažiuoja, - nuramina jį kitas. [tomux]
******
Buvo ežiukas, kuris kvepavo per užpakalį, atsisėdo ant kelmo ir pradėjo dusti, gerai kad pro šalį ėjo Petriukas ir padarė dirbtinį kvepavimą. [tomux]
******
Dinozauriukas klausia mamos:
- Kai aš mirsiu ar pateksiu į dangu?
- Ne, į muzieju. [tomux]
******
Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau kažkokį asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas.
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip.
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs.
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš.
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne.
- Jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų. [tomux]
******
Važiuoja baikeris per dykūmą. Partrenkia paukštelį. Parveža namo, įdeda į narvelį, maisto įdeda, ir palakt. Kitą dieną atsibunda paukštelis ir sako: - velnias, baikerį partrenkiau, dabar kalėjime sėdžiu. [Antikqarinė-Eglutė]
******
Sėdi kaleime zoofilas, pedofilas, nerkofilas ir extremalas.
Zoofilas: -O kaip norėčiau katytės...
Pedofilas: -O kaip norėčiau mažos katytės...
Nekrofilas: -O kaip norėčiau mažos negyvos katytės...
Extremalas: -Miau. [Inside]
******
Papūga moka 2 žodžius: ką ir aha. Ateina plėšikai į namus ir sako:
-Papūga!
-Ką?
-Namuose yra turto?
-Aha.
Po valandos ieškojimo.
-Papūga!
-Ką
-Ar tikrai namuose yra turto?
-Aha.
Po 2 valandų ieškojimo. Plėšikai jau į širdę.
-Papūga!!!
-Ką?
-Tu mus apgavai!?
-Aha. [rasa]
******
Čeburaška atvaro pas Geną, visas laimingas:
- Gena, Gena, dovanų gavom 10 apelsinų, kiekvienam po 8-is!
Gena taip:
- Pala, pala, kaip čia, 10 iš viso, o kiekvienam po 8?
Čeburaška:
- Ai, nežinau, aš savo 8 jau suvalgiau. [Andrukaz]
******
Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant
naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui:
- Gražus dviratis. Gavai jį nuo Kalėdų senelio?
- Taaaaaip..
- Tai kitais metais pasakyk jam, kad atneštų tau ir žibintą tam dviračiui
- pasakė policininkas ir išrašė vaikui baudą, dėl to, kad jo dviratis be
šviesų. Vaikas paėmė baudos lapelį ir sako policininkui:
- Gražus arklys. Ar jus jį gavot nuo Kalėdų senio?
Patenkintas policininkas sako:
Taip.
- Tai kitais metais pasakyk Kalėdų seniui, kad tam arkliui duotų b... tarp
kojų, o ne ant nugaros. [Andrukaz]
******
Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija. Policininkas:
- Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau: tau iš
kebulo kažkas byra!
- Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį:
ŽIEMA! PLIKLĖDIS! VAŽINĖJU! BARSTAU!!! [Andrukaz]
******
Nutarė vilkas ir lapė varyt į Kiniją gyvent, prie jų panoro prisijungt ir
chamiakas. Kad būtų lengviau su vietiniais kinais bendraut, nutarė visi
pasikeist vardus į lengviau suprantamus.
Vilkas sako:
- Aš būsiu Vui.
Lapė:
- O aš Lui.
Chamiakas:
- O aš tai išvis tada niekur nevažiuosiu. [Andrukaz]
******
Prisilakęs vilkas kitą rytą prašo pagranduko:
- Pagranduk, mielasis, atnešk atsigerti...
Pagrandukas sako:
- Šiandien Pagranduk, mielasis, o vakar subinė su ausim! [Andrukaz]
******
- Ką darai?
- Kedę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai. [Andrukaz]
******
Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojo "Petriukas smirda. Petriuką reikia plauti". Tėvai įrašė atsakymą: "Petriuko nereikia uostyti. Petriuką reikia mokyti"
******
Minutės ilgis priklauso iš kurios tualeto durų pusės būsi...
******
Naudingi telefonai:
dega stogas - 01
dingo stogas - 02
važiuoja stogas – 03
******
- Tėti, miegi?
- Ko nori?
- 10 Lt.
- Miegu.
******
- Daktare, labai skauda dešinę koją.
- Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda.
- Tai kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet ją neskauda.
******
Daktare, ką man daryti? Kasnakt sapnuoju, kad esu karvė ir ėdu žolę.
- Na, čia dar ne taip baisu…
- Taip, bet kai rytą prabundu, pusės čiužinio – kaip nebūta!
******
Dvi draugės susitinka:
- O, kokia nuostabi tavo suknelė! Sakyk, o tinkamo dydžio tu neradai?
******
- Gal išgerkim po bokaliuką alučio: pasėdėsim, pašnekėsim?
- O gal geriau degtinėlės: pagulėsim, patylėsim...
******
Vaikštinėja blondinė su italu po mišką. Staiga užsienietis prašneko:
- Brangioji, jei aš dabar pavogčiau tavo nekaltybę, būčiau tavo plėšikas,
tiesa?
Blondinė saldžiai nusišypsojo ir meiliai atsakė:
- Mielasis, tu būtum mano stebukladarys!
******
Mįslė:
Aplink - vanduo. Viduryje - bjaurybė.
KAS ?
Uošvė vonioje.
******
- Ei, mergaitės, gal jus pavežti?
- Mes ne mergaitės, mus jau vežė!
******
Vasara, kaimas, lauko tualetas be durų. Sėdi Petras ir stena. Pro šalį eina boba.
- Petrai, kad tave kur. Tu bent duris įstatytum.
- Durys, o kam? Ką čia pavogsi?
******
Eina mažas berniukas, ir liūdnai dainuoja:
- Svetimos lūpos tavę glamonėja...
O toks suaugęs vaikinas jo klausia:
- Mergina paliko???
O mažas berniukas atsako:
- Ne. ČiupaČiupsą pamečiau...
******
Susiruošė čiukčia į Afriką.
- Čiukčia, ko tu važiuoji į Afriką, ten pavėsyje +40 laipsnių!
- Čiukčia ne durnas, čiukčia pavėsyje nestovės!
******
– Kaip sudominti blondinę visai dienai?
– Ant abiejų lapelio pusių parašyti: skaityti kitoje pusėje.
******
-Koks skirtumas tarp optimisto ir pesimisto ?
-Optimistas, žiūrėdamas į riestainius, mato riestainius,o pesimistas - jų skyles.
******
Gražus vaikinas prieina prie merginos tyrom akim, pažvelgia jai į veidą ir romantiškai klausia:
- Jūs grožio salone buvote?
- Taip... - atsako toji virpėdama.
- Pasirodė uždarytas, AR NE?..
******
Ateina airis Maskvoj į aerouostą. Prieina prie kasos ir sako:
- Tiu tikitz tu dablin.
Kasininkė:
- Kuda blin?
- Tu da blin...
******
Vakar laidojo uošvienę - suplyšo trys armonikos...
******
Klubas. Tamsu tamsu. Šoka pora:
- Tu taip puikiai šoki.
- Tu irgi.
- Tu taip švelniai apglėbi.
- M... TU irgi...
- Taip saldžiai bučiuoji!
- Mmm... TU irgi...
- Mano vardas Jonas...
- Mano irgi...
******
Eina du čiukčiai mišku ir įkrito į duobę. Vienas čiukčis sako:
-Šauk į viršų. Gal kas išgirs?
Šovė, bet nieko.
-Šauk dar kartą.
Šovė, bet visvien nieko.
-Šauk dar.
-Negaliu.
-Kodėl?
-Strėlės baigėsi.
******
Po galvos operacijos ir narkozės pabudes čiukčius prabyla lenkiškai...
******
Vyrai, žinokite: kilogramas saulėgražų - tai ne tik 500 gramų lukštų, bet ir trys valandos moters tylėjimo!
******
- Mielasis, kodėl kai atvažiuoja mano mama, tu jos niekada niekur nenuvedi?!
- Vedžiau, ir ne kartą, bet ji vis tiek kelią atgal randa...
******
Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!
******
Kai kovoja du tigrai laimi kinietis, sėdintis medyje.
******
Pingvinas sūnus klausia pingvino tėčio:
-Tėti, kodėl žmonės sako, kad mes, pingvinai, esam kvaili?
-Kas sako?
-Nu žmonės sako.
-Ką sako?
-Kad mes kvaili esam.
-Kas sako?
-Žmonės.
-Ką sako?
-Ai gerai, tėti. Nesvarbu.
******
Sėdi ant akmens aklas žmogus, per tarka brauko ir sako:
-Nu tokios nesamonės dar gyvenime nesu skaites!
******
Nusipirko bičas gramą žolės. Surūkė vienas pats. Kažko karšta pasidarė. Išėjo į balkoną. Žiūri į apačią ir sako pats sau:
-Kažkaip ta žolė nieko neveža. Gal reikia eit i lauka, pasivaikščiot truputi.
Staiga pasigirsta motinos balsas iš kambario:
-Eik eik. Jau trečia diena balkone stovi.
******
Ateina toks rūstus žemaitis į parduotuvę ir sako:
- Kapyra.
Pardavėja galvoja - žmogus pasišnekėt nori ir sako:
- Nu, gerai yra.
Žemaitis:
- Kapyra!
- Nu kaip... Normaliai... Gyvenu. Viskas lyg ir tvarkoj.
Žemaitis:
- Kapyra!!!
- Nu gerai yra, gerai!
Žemaitis:
- Surūgusia peina, durne veina!
******
Ateina į restoraną Džeimsas Bondas, pasiima viskio ir atsisėda prie staliuko, prie kurio jau vienas žmogus sėdi, ir sako:
- Leiskite prisistatyti, aš esu Bondas... Džeimsas Bondas.
Žmogus išgeria viskio taurę ir sako:
- O aš - Damas... van Damas... Klodas van Damas... Žanas Klodas van Damas.
******
Eina du pagėrę vyrukai, apsikabinę, dainas dainuoja. Staiga vienas sako:
- O! Pažiūrėk, Antanai, matai, policininkas eina?
- Matau.
- Šitas policininkas yra gėjus.
- Nu baik tu! Jis gi su uniforma. Kaip gi tu gali nuspręst?
- Aš tau sakau - garantuotai gėjus. Va, pasižiūrėk, kiek aplink gražių moterų! O kabinsis - prie mūsų!
******
Berimorai, kas pas mane batuose kliurksi? -Avižinė košė, sere. -Košė? Ką ji ten daro?! -Kliurksi, sere.
******
Kalbasi du anglai: - Kur eini? - Namo, - rankos mostu parodo kryptį. - Vadinasi, jūros link? - Kodėl gi jūros link? - O čia visur jūros link. Sumauta sala!
******
Dažo du kvailiai sieną. Vienas užsilipęs ant kopėtėlių, o kitas žemai. Apatinis klausia:
- Ar tu stipriai laikaisi už teptuko?
- Stipriai. O kas yra?
- Dar stipriau laikykis. Aš noriu patraukti kopėtėles.
******
-Kiek tu sveri?
-Su akiniais - 83kg.
-O be akinių?
-O be akinių aš nematau.
******
-Petrai, tavo karvė rūko? -Ne. -Tai tada, Petrai, tavo tvartas dega...
******
Susitinka du kasetiniai magnetofonai: japoniškas ir tarybinis. Tarybinis sako: -Girdėjau, tau šeimininkas naują kasetę nupirko? -Taip. Nupirko. -Duok pakramtyti.
******
"Pabradės Pieno" reklaminė kampanija: "Surinkęs 5000 pieno pakelių, galėsi pasistatyti nuosavą kartoninį namą Pabradėje!"
******
-Ligoni, jūs rūkote?
-Ne.
-Geriate?
-Ne.
-Ir tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu!
******
Kalbasi du bičiuliai:
- Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko,
už užuolaidų - nieko, spintoj - nieko.
- Na, o ką žmona?
- Kokia dar žmona, nevedęs aš, apvogė mane
******
- Daktare, man po vestuvių iškilo keistų problemų su regėjimu...
- O kokios tos problemos?
- Aš pinigų nematau...
******
Skaičiavimai rodo, kad moters pamestas mobilusis telefonas atsiperka vidutiniškai per du mėnesius, o paskui ima nešti pelną!
******
Mano žmona prie vairo kaip žaibas.
-Ką, taip greit važinėja?
-Ne, vis į medžius trenkiasi.
******
Vedybos yra nuostabus dalykas! Kaip puiku rasti žmogų, kurį gali erzinti visą likusį gyvenimą.
******
Vyras ryte žadina žmoną:
- Zuikeli, kelkis, tau į darbą eiti laikas.
Žmona, versdamasi ant kito šono:
- Šiandien aš žuvytė. Neturiu kojyčių ir niekur neisiu.
******
Škotija: -Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną..
******
- Mama, tu mane šaukei?
- Ne.
- Tėti, tu mane šaukei?
- Nešaukiau.
- Senele, o tu ar mane šaukei.
- Ne, vaikeli, nešaukiau.
- Na gerai, tai mes šiandien pietausime, ar ne?
******
- Taigi, - raukosi mokytoja, - tavo rašinėlis “Mano šuo” visiškai toks pat, kaip ir tavo sesers. - O ką? Juk tai tas pats šuo!
******
Kalbasi du suvalkiečiai. Vienas sako kitam: - Žinai, man atrodo, kad tavo žmona mums neištikima.
******
Grėbė blondinė lapus ir iškrito iš medžio.


Žinai juokingą anekdotą? Pasidalink su visais...





 
Taisyklės| Reklama | Kontaktai
© 2008 - 2011